丽到德国已经很久了。

　　开头那两年，很是想念，日出时会想想她在异国做着什么呢，日落时会想想异国的夜会不会太清冷削薄的她会找到一个像我一样温暖的手臂挽着散步吗？逢年过节，最畏怯人情的我会不怕拘谨冒昧地带上甜品和鲜花去看望她母亲。

    

     去了两三次吧，看到她母亲很好，比我想象中更坦然更快乐地面对她的异地求学，虽是四十多岁的阿姨却一点也不落伍，E-mail，网聊，网上相册……和女儿沟通如在眼前，我的担心是多余的，而当其时的我，对上网的热情与熟练甚至远逊于阿姨。阿姨口中的丽，也适应的不错。虽不是一切皆如心愿一帆风顺，可总算心理准备充分适应能力也颇佳，丽看似柔弱的外表下有超乎我们预计的坚韧、倔强、顽强与自信。

    

     我忽然觉得自己多余起来，我也不知道怎么会有这种感觉。我似乎才懂得我与丽之间，这多年来，其实也许只不过是普通朋友。我们联系不多，谈话也总未曾深入。我们之间因为环境的不同生活的不同总有着距离，加上联系不紧密，彼此总有些生疏，可我们谈论起彼此的现实状况时却也不会多作解释，总淡淡的说个大概。更好笑的是听的人也不会强求对方说出更多，只是总替对方高兴或忧伤便罢，并不刨根究底。这种情形对她对我都是一样的。于是我对她的了解并不比我对身边其他许多人的了解更多。

 

     但我确乎很喜欢丽，喜欢她比喜欢其他人更多一点。她的样子我一直记得，很漂亮，尖尖鼻端，高高额头，秀气的眼睛，精神的浓眉，嘴角微微上翘，总像在微笑。衣着大方素朴，身上总带些洁净的沐浴露清香。她的性格很是温和，待我坦诚，不大计较，我说的许多话她也许不全懂，可她不打岔更不会作烦厌状，她说的话我也并不都全懂，可她仍愿意慢慢向我摊开叙说，并不因我不懂她而急躁或生恼。她懂许多生活的小情趣，不会扯着我大谈东家长西家短的八卦，而会跟我说梵高的画、宜家的家具款式、北京的琉璃制作。与她一起永远是轻松快乐的。高中认识她，一起午饭，亲密的每日超过8小时相伴，大学分开了，远隔两地，一年也不见一次面，可两个时候的我们一样的好，或者说两人一样的淡淡的并不曾了解对方、为对方做更多。

 

     是的，的确这样淡淡的。尤其我。

     觉得自己多余以后，一向就为自己不懂人情世故羞惭的我便不再敢冒昧去阿姨家了。我的探望谈不上是对阿姨的照顾，更多的是要劳乏阿姨耐心给愚笨的我解释更多信息。

     也曾取出信纸预备写信给丽，可没落笔又把信纸收回去了。自高中分开我就不曾写过信问候她，现在发什么痴？又说些什么？她和男朋友分手的时候我不曾在她身边，我初恋的时候也不曾去找她分享闺秘，现在，我们生活更加不同，我和她说什么？在信里描写宜家的新款家私？还是告诉她我刚去了美术馆看了新印象派画展？ 
     我并不懂得关心丽。不过她是好伙伴，伴我长大叫我难舍，所以我很想念她。阴沉的生活中，丽的出现常常让我精神一振。但我呢？却大概叫她发闷吧。每年6月某天，都会想拨个长途电话吧。但这个电话说什么呢？就为了一句不咸不淡的生日快乐，我找得到她吗？几点打给她合适？她又会不会正在异国的舞会中与新朋友碰着杯呢？想很久，前一周开始想，想到一周后某天早已过了又过了，电话还没拨过。后来心里就开始发闷，闷得几乎想学人猿泰山（我和她都爱看泰山都喜欢泰山），在胸口擂槌一顿，大声叫喊，引起山谷回音……但再后来，不出一月，这闷气也就消了，我也就忘了自责了，甚至觉得何从怪起呢？丽总是了解的，不会怪我的。

 
     我想念丽，却也纵容着自己，纵容自己封闭着，不去与朋友主动联系。不止对丽，对许多其他朋友，也如是。常常因寂寞的缘故，心会烦躁，却也自喜着生活的安静，那是仿佛吃了未熟的橄榄般有点苦涩、又有点向往的很复杂的心态，我形容不好……

 

     ……有一搭，没一搭，以上的文字来去的没有什么缘由吧，的确，这些是今天下午开会时我的意识流，捧着宜家的广告刊乱翻时，我的意识不自禁地飞去德国的丽那。看着午后渐渐阴沉下来的天，我格外想念日丽。丽很关心我，我芜草丛生的博客，她还一点不嫌弃的常来参观，我却懒得在她的博客上发一句言……

 

     ……下班了，大家呼朋引伴而去，我静静跟在人群后走出校门。不见日丽，天又下雨，人群挤拥在几把伞下前进，速度一下快了许多。我没带伞，但也不肯急急凑上去，张手随意遮遮前额，提起裙角赌气地将新皮鞋往水坑里踩，溅起的水花是我不懂说出口的问候和对自己的抱怨：丽，你还好吗？你是否还能谅解一个三十岁的女人对生活人情世故的愚笨和懒怠？